1、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。

2、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

3、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

4、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

5、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。

6、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

7、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

8、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！

11、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

12、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

13、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

14、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

15、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

16、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！

17、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

18、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

19、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

20、"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"

21、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

22、有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。