天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。
今天在路上看到了前女友，吓得我立刻假装打电话。
前女友走过来笑着对我说：“又在假装打电话啊？”
我问：“你怎么知道？”
她说：“你每次假装打电话都会把大拇指放在耳边，小拇指放在嘴边。”
曾经以为有车了想去哪里去哪里。
现在结果是哪里有停车位去哪里。
你杀掉一只苍蝇，然后把它扔进充满腐烂垃圾的垃圾桶里。
这在苍蝇的世界中相当于上天堂。
“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道:“你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，女儿归谁》。”
在快餐店吃饭，总共五个客人。我对老板娘喊：“加个煎鸡蛋。” 她对着后厨喊：“给帅哥煎个鸡蛋。” 过了一会儿伙计捧着煎鸡蛋出来，在店里走了一圈问了四次“你点的吗”，后才向我走来。
一哥们儿去相亲，女孩长得挺漂亮，就是稍稍有点胖。见面后其对话如下：女孩：你喜欢什么类型的女孩？哥们说：一般就行，特别不喜欢花瓶型的女孩，太娇性。女孩：花盆型的你喜欢吗？……
一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？
老公：“假如有一天，我出轨被你发现了， 会跟我离婚吗？” 老婆：“不会，我宁愿守寡。”
当前国际形势的主要矛盾，是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活，只配给他们服务之间的矛盾！
据我观察，现在很多人在睡这件事上有毅力，在吃这件事上有执行力。
去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！  问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。  服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我次坐飞机的本质，完全没有格调。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”