1.中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。

我妈看了看说：“这咋这么多人啊？”

我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”

我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！”

2.儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”

我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”

老公愣了一下说：“吃虾饺买小龙虾干啥？”

我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”

3.和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。

我问，热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”

我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”

4.一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。

我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”

5.学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……

6.一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

7.小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。

8.二货朋友近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”

9.上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”

10.爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……