1、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

2、近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !

3、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！

4、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”

5、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的！

6、朋友A近养了一只小白兔，迫不及待带出来向朋友B展示。朋友B：为什么你要和这个蠢材在一起？朋友A：小白兔一点也不蠢，听得懂自己的名，还会定时去厕所。而且养小白兔需要的空间很少，他们又很爱干净……朋友B：我不是在和你说话，我是在和那只小白兔说啊。

7、今天坐公交到站了，车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车。看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：“大妈，台阶高，我帮你拿下去。”大妈说：“好孩子，谢谢你。”大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。

8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

9、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

12、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

13、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

14、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

15、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白——你踩着我的脚了！