一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”

　　没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

　　2、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。

　　3、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。

　　尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！

　　4、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！

　　语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗？

　　英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行！

　　数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！

　　班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？

　　老师们，咱别闹了行吗？

　　5、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。

　　突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。

　　接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！　

　　6、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”

　　我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”

　　7、“老师，您为什么要用三副眼镜？”

　　“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。 ”

　　8、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”

　　老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃！”

　　9、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗？”

　　老师：“好啊。”

　　我：“有多好？”

　　老师：“私聊”